De meesten van ons kunnen zich herkennen in de aanvankelijke ontkenning, de vurige woede en/of de hervonden eenzaamheid die gepaard gaat met het feit dat we aan de ontvangende kant staan van een romantische breuk . En er is genoeg deskundig advies – en vier studioalbums van Adele – om mensen te helpen kom over zo’n liefdesverdriet heen . Maar hoe zit het met de pijn van het verliezen van een platonische relatie?
Dat hebben we al gedaan advies aangeboden over hoe je kunt bepalen of het tijd is om te stoppen met je BFF, maar als jij degene bent die door een vriend is gedumpt of geghost, zien we je graag. Serieus, het doet pijn – misschien zelfs meer dan het verlies van een romanticus familiale relatie , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , professor aan de Northern Illinois University en co-auteur van Giftige vriendschappen: de regels kennen en omgaan met de vrienden die ze overtreden , vertelt SelfGrowth.
Vrienden zijn de mensen die er voor ons zijn als ons liefdesleven uiteenvalt, onze carrière implodeert, of als we gewoon een knuffel en een plek nodig hebben om te ventileren, legt Dr. Degges-White uit. Ze zijn onze klankborden, cheerleaders, coaches en soms invaltherapeuten in één. Dus als we een goede metgezel hebben verloren, hebben we ook iemand verloren bij wie we terecht konden voor steun.
Soms een onoplosbaar probleem of een groot verschil van mening is verantwoordelijk voor de gevolgen. Fundamentele veranderingen in het leven, zoals verhuizen naar een nieuwe stad of ouder worden, kunnen het voor mensen ook moeilijker maken om verbinding te maken zoals vroeger.
Ongeacht waarom uw vriend(in) er precies voor heeft gekozen om de banden te verbreken, deze tips van experts kunnen u helpen bij het navigeren door deze moeilijke en niet zo vaak besproken overgang.
Herinner jezelf eraan dat het mogelijk is (en volkomen oké) om te rouwen om het verlies van een vriend.
Afwijzing doet pijn, en het is normaal om een golf van emoties te ervaren, van woede tot verdriet tot verwarring, wanneer je beste vriend besluit dat hij of zij je niet langer in zijn leven wil. In plaats van deze zeer geldige gevoelens af te wijzen (maar het is niet alsof we een relatie hebben gehad, toch?), is de eerste en misschien wel belangrijkste stap bij het overwinnen van een verbroken vriendschap het herkennen en aanpakken van je pijnlijke emoties. Weena Wise, LCMFT , gediplomeerd therapeut en eigenaar van Covenant Counseling Group in Maryland, vertelt SelfGrowth.
Alle scheidingen verdienen een tijd van reflectie waarin u dat kunt doen werk door eventuele eerste emotionele reacties heen , zodat je ze kunt verwerken en op een gezonde manier verder kunt gaan, zegt Wise. Dat lijkt er misschien op dagboekschrijven om wat perspectief te krijgen, dingen uit te praten met een andere goede vriend of familielid, of gewoon proberen je gevoelens zonder oordeel te accepteren.
Je hebt tenslotte waarschijnlijk een eindeloze hoeveelheid sms'jes, geheimen en gelach gedeeld met je voormalige vriend en jezelf volledig kwetsbaar voor hen gemaakt. Het feit dat je bijvoorbeeld niet te maken hebt met een sterfgeval of een traditionele breuk, betekent niet dat je geen pijnlijk verlies hebt geleden. Dus voordat je jezelf in elkaar slaat omdat je zo van streek bent, moet je erkennen dat het niet meer dan normaal is om je zo te voelen. Door jezelf vriendelijkheid tonen in plaats daarvan zul je beter in staat zijn om zelfverwijt, zelfkritiek en andere negatieve gedachten die kunnen ontstaan als je de breuk verwerkt, aan te pakken, zegt Wise.
Probeer niet te blijven hangen in de goede (en minder goede) tijden.
De meesten van ons zijn er schuldig aan het romantiseren van het verleden , en als het gaat om een breuk met een vriend, kan die nostalgische aantrekkingskracht je ertoe dwingen om door oude foto's te scrollen of gedachteloos hun Instagram-feed te vernieuwen om te zien of ze plezier hebben zonder jou. Het kan heel verleidelijk zijn om je te fixeren op het verleden en te obsederen over wat er mis is gegaan, vooral als je pijn nog nieuw is, maar je zult je er op de lange termijn niet beter door voelen, zegt Wise.
Het einde van een vriendschap betekent niet noodzakelijkerwijs dat je de ander moet blokkeren of niet meer volgen, en je kunt je hersenen niet actief dwingen om niet meer aan die persoon te denken. U kunt echter overwegen om op zijn minst hun berichten te dempen (of uw eigen account te deactiveren via een opschoning van sociale media) zolang u nodig heeft om te genezen. De mate waarin u het digitale contact verbreekt, kan van veel dingen afhangen, bijvoorbeeld of de relatie is verbroken na een gigantisch conflict of simpelweg is verwaterd, en hoe waarschijnlijk het is dat u deze persoon tegenkomt (omdat het behoorlijk kan worden). lastig als je een aantal gemeenschappelijke vrienden hebt). Uiteindelijk is het grootste voordeel van het stellen van online grenzen dat je er geen onnodige herinneringen aan ontvangt terwijl je probeert verder te gaan, zegt Wise.
Verlaag niet naar het niveau van je ex-vriend als hij of zij je onrecht heeft aangedaan.
Bij sommige scheidingen gaat het om een geleidelijk en totaal rustig uiteenvallen. Anderen, niet zo veel. Je kunt bijvoorbeeld te maken krijgen met een voormalige vriend die achter je rug om onzin over je uitspreekt, of jou (en alleen jij) de schuld geeft van de gevolgen. Je eerste instinct kan zijn om wraak te nemen, maar Wise raadt ten zeerste aan om die drang te weerstaan. Hoe bevredigend het idee van wraak op dit moment ook mag lijken, twee fouten maken nog geen goed: er is weinig voordeel op de lange termijn als je ze publiekelijk online bashen, of erover roddelen met wederzijdse kennissen. onderzoek suggereert . Het zal de zaken alleen maar rommeliger maken en je verteren met negatieve emoties zoals woede en verdriet, voegt Dr. Degges-White toe.
Moet je dus maar akkoord gaan met al dit slechte gepraat? Natuurlijk niet, maar in plaats van je frustratie of teleurstelling te laten voortwoekeren en je van anderen te isoleren, stelt Dr. Degges-White voor ventileren naar iemand u kunt deze echt vertrouwen, net als een andere vriend, familielid of uw therapeut, als u die heeft. Het is een gezondere manier om stoom af te blazen, je gevoelens te verwerken en jouw kant van het verhaal te delen – zonder je te verlagen tot hun wraakzuchtige niveau, voegt ze eraan toe.
Als je hen onrecht hebt aangedaan, bied dan je excuses aan, maar geef ze ook de ruimte om te genezen.
Oké, dus misschien ben jij de reden dat de vriendschap eindigde. Misschien heb je iets ongevoeligs gezegd of een belofte gebroken. (Hé, het gebeurt. We zijn niet perfect.)
Als je je nog niet hebt verontschuldigd – en je wilt echt dat de relatie werkt – begin dan eens oprecht zeggen dat het je spijt , adviseert Dr. Degges-White. Het geeft je de kans om je spijt te uiten en te laten zien hoe je kunt veranderen. Door de fout die je hebt gemaakt niet te erkennen, in plaats van deze als volwassene toe te geven, creëer je alleen maar meer pijn voor de persoon die je hebt gekwetst, en ook voor jezelf.
Maar het is nog steeds aan hen of ze ervoor kiezen de vriendschap voort te zetten. Herhaaldelijk je excuses aanbieden of proberen ze terug te winnen kan gepaard gaan met goede bedoelingen, maar het kan ook egoïstisch lijken en geen rekening houden met hun grenzen, zegt Wise. In het beste geval zullen ze je vergeven en zal alles binnen een paar dagen, weken, maanden of hoe lang ook weer normaal worden. De andere mogelijke uitkomst is echter dat ze je pogingen afwijzen – hoe oprecht het je ook spijt – waar ze het recht toe hebben. In dat geval is het belangrijk om hun beslissing te accepteren en verder te gaan, zodat jullie allebei kunnen genezen. Over gesproken….
Ontwikkel een nieuwe routine als je oude je aan je voormalige beste vriend doet denken.
Dat yogales u vroeger samen nam, brengt u misschien niet langer de vreugde die het ooit deed. Of misschien weet je niet meer wat je met je zondagen moet doen nu die weekendbrunches uit den boze zijn. Het uitmaken met een goede vriend kan een enorme leegte in je leven achterlaten als je samen rituelen hebt ontwikkeld, zegt Wise. Met andere woorden: ja, zonder hen zul je je in het begin waarschijnlijk een beetje leeg voelen.
Je kunt dat tijdverdrijf technisch gezien repliceren met een andere vriend, zeker. Wanneer een vriendschap echter eindigt, kan dat ook een geweldige kans zijn om nieuwe herinneringen en gewoonten te creëren die je helpen groeien. Enkele voorbeelden: Stap uit je comfortzone met een nieuwe trainingsklasse , of neem jezelf mee op een solo-dinerdate als een vorm van zelfzorg. De verandering hoeft ook niet zo drastisch te zijn: als je echt van yoga houdt, maar het doet je denken aan degenen die niet bij naam genoemd zullen worden, meld je dan aan voor een ander tijdslot of kies voor een andere studio om je omgeving te veranderen. In welke vorm dan ook, het besteden van een deel van de tijd die je normaal met je oude vriend doorbrengt aan een nieuwe activiteit is een voorbode van genezing, zegt Wise.
Accepteer dat je sommige vriendschappen misschien ontgroeit.
Het is één ding om iemand te laten vallen vanwege een opzettelijke daad van verraad of een andere flagrante overtreding. Maar zoals we al zeiden, er spelen vaak veel subtielere factoren een rol. De dingen die je vijf jaar geleden ooit bij elkaar brachten – zoals een overlappende sociale kring of soortgelijke hobby’s – boeien je misschien niet langer meer. Het is ook normaal dat uw prioriteiten en interesses in de loop van de tijd veranderen, en uiteindelijk hebben jullie misschien weinig of niets meer gemeen.
Ook al gaan we ervan uit dat onze BFF's in ons leven moeten blijven, nou ja, voor altijd, niet alle relaties duren of evolueren met ons mee. Als je vriendschap gewoon op zijn beloop is, zegt Dr. Degges-White dat het belangrijk is om jezelf (of je vriend) niet de schuld te geven van het einde van een tijdperk. Concentreer u op het ondersteunen en aangaan van vriendschappen die weerspiegelen wie u aan het worden bent, en niet wie u een jaar of tien jaar geleden was, raadt ze aan. En wat dat betreft:
Onthoud dat het mogelijk is om nieuwe vrienden te maken.
Er zijn ook veel vissen in de vriendschapszee. Je oude vriend heeft je misschien als geen ander aan het lachen gemaakt, of misschien had je het gevoel dat hij de enige persoon was die dat deed Echt begreep je. Maar wie zegt dat er geen anderen zijn die soortgelijke steun en liefde kunnen bieden, terwijl ze ook actief deel willen uitmaken van jouw leven? Dat verdien je.
Vooral als volwassene kan het aangaan van gesprekken met vreemden en het leggen van nieuwe sociale contacten buitengewoon overweldigend zijn. Maar het kan beginnen met een simpele, hartelijke groet aan je buurman, bijvoorbeeld, of lid worden van een sportteam, een boekenclub of een andere hobbygroep. (Nogmaals, we weten dat het super ongemakkelijk en intimiderend kan zijn, daarom hebben we een heel artikel over hoe je nieuwe vrienden IRL kunt ontmoeten.)
Het maakt niet uit hoe je uiteindelijk geneest van een platonische breuk, onthoud dat je je onderweg diepbedroefd en overstuur mag voelen. Eerlijk gezegd is het erg vervelend om een metgezel te verliezen, maar verder gaan betekent niet dat je al die mooie herinneringen moet uitwissen, en dat je ook geen spijt hoeft te hebben van de jaren die je samen hebt doorgebracht, zegt dr. Degges-White. In plaats daarvan kun je terugkijken en dankbaar zijn voor de goede tijden, terwijl je jezelf er ook aan herinnert dat als je je op het heden concentreert, je kunt groeien en aan je volgende hoofdstuk kunt beginnen, zelfs als die reis een nieuw en ander ondersteuningssysteem met zich meebrengt.
